J’avais dis que je lui écrirais, mais je ne trouve pas mes mots, je ne les trouve que quand je t’écris a toi.

J’ai envie de partir d’Amiens, je n’aurais surement pas mon concours cette année, je n’arrive pas a réviser. Je n’arrive à rien en fait, je me force à manger, la nourriture semble n’avoir aucun gout, je mange car il le faut, je n’ai même plus de plaisir devant une bonne pizza…

Et le travail…Je travaille car il le faut aussi, je n’arrive pas non plus a m’intéresser au boulot, pourtant c’est vraiment intéressant habituellement…

Même l’alcool n’arrive plus à noyer son nom, au contraire il résonne encore plus fort, mais ca me permet toujours de dormir profondément…

C’était trop rose, trop beau pour être vrai ? J’aurais pu vivre tellement plus avec elle...

Je dois laisser ma névrose derrière moi, et regarder demain. Justement, le futur, parlons-en, il est incertain, comment faire pour y trouver de l’espoir ? Le passé est peut être douloureux, mais le passé est claire, est certain, je me raccroche à ces pensées car même le présent est, pour moi, incertain.

J’ai quand même un peu d’espoir pour le futur, pas uniquement pour elle, mais pour tant d’autres choses, cet infime espoir est l’unique raison grâce a laquelle je ne perd pas la tête

Je n’arrive pas a écrire que la vie est belle, tous les matins je me lève sans foi en rien, et je sais que le matin prochain sera identique, la même journée morose, ces mêmes pensées…

La vie est dure, la mort d’une personne que l’on aime est extrêmement douloureuse, cependant, la perte de l’être aimé, l’être qui nous quitte car il ne nous aime plus crée une douleur encore plus grande car l’espoir de la voir revenir nous rattache à la réalité et le même qui nous pousse au fond du gouffre, celui qui nous fais haïr le monde entier, celui qui nous fait comprendre que la vie est moche, celui qui nous donne envie de vomir notre propre âme.

Un grand homme a dit :

Oh, mon amour…
Mon doux, mon tendre, mon merveilleux amour
De l’aube clair jusqu’à la fin du jour
Je t’aime encore, tu sais, je t’aime

Je n’ai rien a ajouter à ces paroles, j’en ai fini pour aujourd’hui.

Je t’embrasse.

Aujourd'hui, elle a publié une nouvelle photo, je l'ai trouvée tellement belle dessus que je n'ai pas pu m'empêcher de pleurer à chaudes larmes pendant plusieurs heures.

Ça sera toujours comme ça ? Vais-je toujours avoir du mal à chaque fois que je vais la voir ? Ou entendre sa voix ? Je sais que je me répète et j'ai déjà la réponse à la question, il faut laisser le temps au temps...

C'est si dur de faire croire à ma mère que je vais mieux pour ne pas la voir s'inquiéter... Je vais mieux, mais je ne suis pas du tout au top. C'est le physique qui va mieux car je remange et j'arrive à dormir, mais le moral, le moral est toujours aussi bas. Je m'accroche à mes ami(e)s, je me force à les voir, à sortir avec eux...

Déjà, il va y avoir un poids de moins, Julien a trouvé un appart, si tout se passe bien, il sera bientôt parti, mais il y a toujours la santé de maman, et ces autres névroses familiales dont je t’ai déjà parlé…

Le peu de temps que j’ai passé sur cette planète m’a permis de comprendre que la vie est une salope, que l’on doit faire face, lever la tête face à notre peine et notre haine, mais c’est si dur, tellement dur que l’on aimerait que tous ces sentiments s’arrêtent, que le temps s’arrête, mais ce n’est pas une option envisageable.

J’aimerais tellement que tu sois là aujourd’hui…

En ce moment, je me fais plus ou moins engueuler car je ne veux pas accepter, car je ne veux pas l’oublier, car je veux la voir….Pourquoi le gens se permettent ils de juger mon attitude ? Pourquoi ?

Comment oublier l’être, qui, pour le moment est le plus important sur cette terre ? Pour le moment, elle est mon unique raison de vivre…

 
J’ai du mal à écrire que la vie est belle, plus le temps passe, plus je me rends compte que la vie est pourrie, je ne suis pas le pire, loin de la, mais j’ai envie, pour une foi, de me plaindre, de cracher sur la vie, et d'embrasser ma névrose…Plus le temps passe, plus la vie est moche à mes yeux, l’espoir me quitte mamie, comment peut-on vivre sans une once d’espoir ? Certains disent que l’espoir fait vivre, mais il faut vire, ou en avoir envie pour avoir de l’espoir…

Nous vivons les désillusions dans cette ville grise, nous rêvons de choses totalement inaccessibles…

Je cherche toujours en quoi j’ai merdé, apparemment en rien, alors pourquoi les sentiments s’envolent comme ca ? C’est possible ? J’aimerais tout abandonner…Plus le temps passe, plus je l’aime…Les sentiments sont ridicule mamie, j’aimerais tant ne pas en ressentir, j’aimerais tant que mon cœur arrête d’agoniser…Mais le seul remède existant est apparemment hors de portée, car ce remède ne veux pas me soulagé, ce remède restera pour toujours l’origine de ma souffrance incommensurable, et j’attendrais que ce remède accepte de me venir en aide, j’attendrais le temps qu’il faudra…

Ce vide cyclopéen qui s’est formé il y a presque un mois ne cesse de s’agrandir, je perds tout repère…
Rien n’est plus pareil, me réveillé seul, ne plus rire avec, ne plus la regardé dormir et m'émerveiller devant sa beauté…Plus rien n’est pareil…Mon monde s’est écroulé, et je n’ai aucune envie de le reconstruire, il est a l’image de mon cœur, déchiré par la peine…Attendant de la voir revenir…

Aujourd’hui j’ai décidé que je l’attendrai, le temps qu’il faudra, mais j’attendrai son retour, sans elle le monde est devenu moche, le monde n’a plus aucun intérêt, c’est un choix idiot que j’ai fait, mais je ne peux me résoudre à être sans elle, comment le pourrais-je ?

Comment pourrais-je l’accepter alors qu’elle a fait de moi un homme heureux ? Elle m’apporte tant, j’aimerais lui prouver mon amour, lui montrer à quel point je l’aime, lui prouver que je ferais absolument tout pour elle, mais comment faire ? Comment prouver un sentiment que même moi je n’arrive pas à exprimer à sa juste valeur ? Je ne trouve pas les mots pour dire à quel point cet amour est fort, pur et véritable…

Je donnerais tout pour elle, même un rein s’il le fallait, même ma vie ! Je ferais tout, absolument tout…

Je continue à boire pour me noyer, mais aujourd’hui, ça ne change plus rien, même ivre, je pense à elle continuellement.

Je n’ai pas grand-chose à perdre aujourd’hui, il n’y a pas grand-chose qui a encore de l’importance à mes yeux, alors, je perdrai le temps qu’il faudra…

J'espère que tu me lis ce soir...Non mamie, ce n'est pas à toi que je parle...Mais bien à toi, oui tu le sais...

Ce soir, je pleure, encore, ce soir, je t'aime encore, comme toujours, mais ce soir, je n'arrive plus à cacher ma peine et ma souffrance aux yeux du monde. Je ne peux plus supporter ça, supporter le fait de faire semblant a longueur de journée, oui, cela fait plus de trois mois que je souffre de plus en plus.

Oui je t'aime encore aujourd'hui, oui, aujourd'hui je veux encore te récupérer, car mon amour pour toi est sincère et véritable, il est plus fort que tout autre sentiment...

Je t'aime Camille.